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8 février 2010 1 08 /02 /février /2010 09:02

Humour

Pour bien démarrer la semaine, voici quelques blagues et devinettes un peu tordues.

Un crapaud déprimé se rend chez une voyante.

-Mais pourquoi t’apitoyer sur ton sort ? dit-elle après un premier tirage de cartes. Je vois une très belle jeune fille qui te rendra fou et fera tout ce qu’elle veut de toi.

-Formidable, répond le crapaud ravi. Où vais-je la rencontrer ? Dans un bar ? Dans une boîte ?

-Ah non, le trimestre prochain à son cours de biologie.

 

  Grenouille-fleur

 

Devinettes :

- Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard ?

Un pilote-décès.

 

- Qui est l’ange gardien des rouquins ?

Oliver (l’ange Oliver protège les roux)

 

- Que s’est-il passé en 1111 ?

L’invasion des Huns

 

 frise-2

 

Comme chacun le sait, les Anglo-Saxons sont très forts sur la terminologie « ware » en informatique (ex. : shareware, software, freeware, hardware, etc...).

Mais les Bretons, eux aussi, ont leurs programmes.

Comment dit-on en Bretagne :


Un serveur réseau : un abreuware

Un logiciel très appliqué : un assomware

Un logiciel de nettoyage du disque dur : une baignware

Un réseau local d'une entreprise : un coulware

Une poubelle windows : un dépotware

Un logiciel filtrant de compression des données : un entonware

Un ensemble d'écran de veille : un dortware

Un logiciel de vote électronique : un isolware

Un logiciel de copie : un mirware

Un logiciel d'antivirus : un mouchware

Un logiciel pour documents en attente : un purgatware

Une salle informatique non climatisée : un rotisware

Un logiciel de merde : un suppositware

Un logiciel de classement : un tirware

Une réunion de responsables informatiques : un tupperware


 

clavier chocolat

 

Une blonde se dirige vers sa boîte aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle.

Quelques minutes plus tard, elle ressort, va vers la boîte aux lettres, regarde à l’intérieur, referme la petite porte et rentre chez elle.

Elle répète ce manège plusieurs fois lorsque son voisin, qui l’observe depuis le début, lui demande :

- Vous devez attendre une lettre ou un paquet important aujourd’hui !

La blonde répond :

- Non, c’est juste que ce foutu ordinateur n’arrête pas de me dire que j’ai du courrier !

 


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extraits du livre "les blagues du Père Noël" de anne de Barthillat aux  éditions de Fallois
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23 décembre 2009 3 23 /12 /décembre /2009 10:11

Noël humour





Voici des sapins de Noël originaux en clin d'oeil pour mes amis libraires!



père noël humour
Dessin : Poline

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29 juillet 2009 3 29 /07 /juillet /2009 18:27

Humour de vacances



No comment:









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10 juillet 2009 5 10 /07 /juillet /2009 21:29

Drôles de petites pensées

Pour le 200ème article, rions un peu.

"Le secret d'une culture intelligente, c'est de savoir sur quel rayon de la bibliothèque se tient le Larousse."
Sacha Guitry


"Un piéton est un monsieur qui va chercher sa voiture."
Frédéric Dard


"Nous vivons une époque où les pizzas arrivent plus vite que la police."
Claude Chabrol


"Je ne te dirais pas combien je pèse mais un conseil : ne prends jamais l'ascenseur avec moi. Sauf si tu veux descendre."
Jack E. Leonard


"Quand je dis que ma richesse est intérieure je veux dire que mon argent est dans un coffre."
Philippe Geluck


"Quand un cachalot vient de droite, il est prioritaire. Quand il vient de gauche aussi."
Olivier de Kersauson


"Pour que le poisson d'avril soit réussi, il faut qu'il soit cru."
José Arthur
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1 avril 2009 3 01 /04 /avril /2009 09:29

Poisson d'avril








Petit clin d'oeil :

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31 mars 2009 2 31 /03 /mars /2009 15:13

Humour toujours!

Voilà ce qui arrive lorsqu'on se trompe d'adresse e-mail...

Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel. Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi. Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.


L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.
 
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email. La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.
  
C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
 
Sur l'écran, on peut lire le message suivant :
 
A mon épouse bien-aimée,
Je suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.
Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.
Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.
J'ai hâte de te revoir.
J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
 P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !

 

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6 mars 2009 5 06 /03 /mars /2009 17:26

Chats en folie







                                     
Il n'y a personne? Non alors...                  Aïe, ça fait maaaal!!            YOUPI!!                                                      
                                                                                                                  

              
     
Ne sommes-nous pas beaux?                                                                                                     


















                       


Elle est super la chanson!









Passez-moi le marteau...viiite!!







                                      








    


Non mais il se prend pour qui celui-là?                               

















                               





Elle est pas belle ma langue?
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2 novembre 2008 7 02 /11 /novembre /2008 13:30

Un peu de bonne humeur!


Après le Chat, les souris...
Blonde sympathique:
Pour nos amis les fonctionnaires:
La dure réalité de la vie:
Bison Futé très inspiré:
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20 août 2008 3 20 /08 /août /2008 10:36

Humour





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20 juillet 2008 7 20 /07 /juillet /2008 08:12

Humour

Choisissez, selon votre humeur:

Mignonne:

Un petit garçon rentre de l'école, une question à la bouche:
-Dis, papa, crois-tu que tu pourrais écrire dans le noir?
-Heu...Je pense que j'en serai capable.
-Alors s'il te plaît, papa, éteins la lumière et signe mon bulletin!

Mots d'esprit de Pierre Dac:

- La mort n'est, en définitive, que le résultat d'un défaut d'éducation, puisqu'elle est la conséquence d'un manque de savoir-vivre.

Vache:

Sébastien retrouve sa belle Jaguar toute neuve complètement cabossée, avec sur le pare-brise ce petit mot:
"Il y a des gens qui m'observent depuis que j'ai défoncé votre belle voiture. Je les laisse croire que je suis en train d'écrire mes noms, adresse et numéro de téléphone, pour que vous m'envoyiez la facture. Qu'est-ce qu'ils sont naïfs!"

Couple:

Ma femme est extraordinaire, mes chemises sont toutes d'un blanc éclatant...même les bleues!


Pour les filles:

Une jeune femme confie à son amie:
-Mon rêve, ce serait d'épouser un archéologue.
-Ah bon? Et pourquoi?
-Parce que plus on vieillit, plus il vous aime.

Sportive:

Une association de nains a monté un club de football et, chaque dimanche, ses équipes jouent l'une contre l'autre. Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour boire du vin chaud.
Un dimanche un client déjà éméché, accoudé au comptoir, voit soudain descendre dans l'escalier un, deux, puis trois, cinq, dix puis onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui et sortent dans la rue...
Il se frotte les yeux et recommande un whisky. A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui et sortir dans la rue. Alors il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille :
-Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais je vous signale que votre baby-foot se fait la malle.
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